Не хочу общаться с отцом, но не могу

Я долго не решалась написать сюда. Мне было стыдно. Вдруг ктр-то прочтет мою историю и узнает меня. И узнает как всё было на самом деле.

С моего детства прошло много лет. Мне 34. У меня есть любимый муж и не менее любимая дочка.

А также папа и младший брат. Моей Мамочки не стало в этом году. Геморрагический инсульт головного мозга. Кома. Поражение всего тела. Могла только двигать глазками, немного поворачивать голову и кисти рук. В 55 лет её не стало. С папой они жили с моего рождения. Сначала, как говорила Мама, у них было все хорошо, но я этого не помню, видимо совсем маленькая была. Потом начался какой-то ад. Отец пил, бил маму, изменял налево и направо и все об этом знали, в том числе я. Денег было мало. Мама работала на нескольких работах. Отец бил меня и брата. Он не интересовался нашей жизню. На 4 курсе, на мою просьбу отвести меня в институт в мороз он спросил "а где ты учишься?" Когда я ответила, он сказал "далеко, да и у меня бензин закончился (ну, или что-то другое, я уже не помню что). Однажды я увидела как он занимается сексом с женой его собутыльника, которого он называет другом, врямо у нас на кухне. Мама была на работе.

Он служил в Афганистане. Убивал и видел много крови. И его отец сидел, уж не помню за что, и гонять женщин и ни во что ни ставить это семейное у них.

Помню, когда я была маленькой, я мечтала чттбы мама ушла от него вместе с нами, но мама не уходила. Потом постарше я хотела снять квартиру и переехать от него. Он продолжал пить, бить, иногда мы заходили в квартиру в дыму, т.к. он забывал выключить плиту, и еда сгорала на плите. Он постоянно что-то бил и ломал. Иногда чинил когда был трезвый. Убегали из дома когда он сильно рпщбушевался. И зимой по снегу босиком. Прятались от него. Как-то мелкими мы ездили на речку. С ним и его любовницей. Подарки он не дарил, т.к. "мне никогда ниче не дарили, че это я должен дарить".

И я его какбы люблю, но и нет. Он же мой отец, как можно не любить отца, но когда думаю о том сколько он всего натворил, думаю а с чего я должна его любить. А, ну машину он свою, пятёрку, продал чтобы заплатить за мой институт. Это да. Дак ито, скорее это была ни его инициатива, а мамина.

Вобщем. Нехочу с ним общаться, но мне очень больного от этого всего.

Конечно, он стал по спокойнее сейчас. И Мамы не стало, мне первое время было очень жаль отца. Но вспомнив сколько он ей нервов вымотал за все эти 34 года.. у нее опухоль в мозгу диагностировали 5 лет назад, доброкачественную... не спроста это все. Нехочу чтобы он еще и мне нервы мотал. Дочка, кстати, его боится...

Как вот быть... и необщаться совсем я не могу... и общаться ну очень тяжело... а мы еще и пополнения ждем, совспм нервничать не хочется...

Девочки, СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ! Для меня это важно. Терапия обязательно нужна, уже не первый раз такие мысли приходят. Ради себя, ради детей❤️